昨夜九点多，我一个人在异乡的风里独行，浑身的伤痛，既让我感到羞耻，又愤怒，还有一点凄凉。是的，刚刚发生了战争，还是在别人家里，那人明知已经没有回家的公车，又在偏远的异地深夜，他叫嚣着让我滚蛋。呵呵，那是他妹妹家，我是一个宅女，要不是他每次求我，我又怎么会坐他的车？说起那辆车，我又来了气－该渣男，幼时家里贫困，他爸又是他们那儿一个著名的人品差又没能力的文盲，出自名校的婆婆嫁给他，受尽了旁人的冷笑讥讽，b（渣男老公的简称）长大后做什么都力求别人看得起，所以，结婚这么多年来，从来不把钱交给我持家养孩子，都用来买名牌来向人炫耀自己现在过得不错（包括那辆他借尽亲朋好友买来的车）。呵，说起来，我也算是他用来炫耀的工具吧？楼主当年在当地是小有名气的才女，高雅知性，长得不差，由于家有姐弟，自己性格倔强，所以一直不受待见，表面上看来开朗阳光，实际上非常抑郁自卑，渴望亲情。那年，我由于各种原因和男友分了手（我比较传统，认为谈恋爱的目的就是结婚，结婚要看缘分，听妈妈的不谈恋爱，毕业后再在工作单位附近找朋友。虽然中间有不少男同学暗地表达过爱慕之情，我都婉言拒绝，直到我相亲遇到前男友），恰巧身边关系较好的朋友都调离到别的单位，而以前追求过我却被拒绝的男生又调到了我们单位，各种痛苦难过，得了抑郁症，总想活着没意思，不想上班见人，身体暴瘦。那时我已经步入大龄剩女的行列，父母整天在我面前唉声叹气，我对一切都失去兴趣信心，赌气想：只要对方不瞎不瘸，我就嫁了（接受新思想熏陶的我，总想着婚后不合适还可以离婚，但没想到有了孩子后会折磨难）！这时，b出现了。他表面看起来是个开朗阳光的大好青年（实际上极度自私小气虚伪），那时每天都设法大老远跑我们单位甜言蜜语（这对一直缺乏爱的我如久旱逢甘霖，十分感动），我对门当户对等“封建”礼仪非常排斥的新观念下，不顾他家穷、文凭低（我大学本科，他高中毕业）、工资低（所有给我介绍的对象中，他最少，当时还没我多）、气质相貌路人（和我相比，差很多），竟谈起了朋友。订婚后曾经有后悔，但看着手上的订婚戒指，总想着自己毁婚对不起他，认识半年就匆匆结婚。以前没上过天涯，不知道孤儿寡母不能嫁，这一嫁，这辈子都不可能知道爱的滋味了。家庭不幸福，我将身心都扑在工作上，孩子断奶后短短一年，我就成了业界内小有名气的人物，也因为忙，我顾不上回家，他找到单位，用力踹开屋门，将我打了一顿（以前在他家休产假，就因为琐事挨过打，不想跟他过 ，因为我妈那时候病危住院，不敢惊动她；孩子又小，不忍抛下他。后来他认了错，就完了。后来十分后悔当时的欠思考，应该给他离婚警告，打不过就想法制服他，阻止下次家暴，以至于有了第二次第三次第四次…），妈妈重病不敢去哭诉，一周后他道歉，生活又恢复到原状。第三次家暴，还是因为工作忙，他家人极品，我没有回去。这一次，我无处可去，回了娘家。这时，爸妈才知道我这些年来的生活。我下定决心离婚，不单单是因为他打我三次、他家人无良、还因为和他在一起没有一点乐趣（我在文学、画画、唱歌跳舞上都出类拔萃，很喜欢学习，和他在一起，什么话题都没有，说什么他几乎都不懂；而他和我在一起，除了说黄色笑话和嘿咻，啥也说不上，这对于喜欢《简爱》《乱世佳人》等名著生性浪漫的我来说，感到十分遗憾），那时我才三十出头，总想着离了就还有温情的希望吧，毕竟，家暴过的男人不可靠，而我，不想等下次。我把孩子接到身边，要离婚。妈妈支持我离婚，爸爸却不置一辞－幼时他就没有给过我一点关爱，我的幼年，就是在讥讽和冷眼中度过的，以至于我现在都一直自卑没自信，虽然很优秀，却错过很多机会，还造成自己对男性的恐惧、排斥，和不自信。爸妈把b约到我家，关到屋里不知说了些什么，就让我跟他回家了。这样安生了几年，我跟他虽没有激情，但为了孩子，也就认定跟他平平淡淡过了，直到这次家暴升级
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