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可是手上那个的红绳子依旧那么鲜艳
我喜欢一个人像孤魂般游荡在街上,也许他的注意力是我在光光的头上,这个时候我想着,另外一件是灰色衬衣领口的羊毛衫,
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小时候过生日，煮鸡蛋是一个提醒与祝福，每次都有由母亲煮熟了偷偷递到递到我手上。年近半百了，每年还是她老人家提醒侄子们给我庆生。而49岁生日这天，没再接到她老人家的电话，心情莫名地抑郁，有一种不祥的预感，尽管路途千里，两月前还回老家一次，我还是决定带着妻儿回老家探望。冬月25日深夜抵家，才得知母亲已卧床五日，看家人慌乱的情景便明白，这一次该是给他老人家送终了。
母亲呼吸困难，说心里很乱，过不得，且发出阵阵呻吟。这是我第一次听闻一个历经沧桑的85岁高龄老人垂死的呻吟，凄苦又无助，口里声声哀喊着自己的亲妈，好像一个孩儿在寻求着母亲的庇护，声音也变得尖细而年轻。母亲一生不知担负了多少生活的艰难，也不曾听闻她一声呻吟，就在两月前的一个夜晚，我还在听她讲述荒年岁月——
“我的胃病是啷个得的嘛？五九年下半年，断粮后，你小哥刚出生。出生那天夜里，你父亲外出给人割棺材去了，我饿得不行，就摸到老屋基土里去，摘了一碗青海椒，生吃了，就从那时候开始疼起……第二年，我背着你小哥去塘头街赶场，很多人围过来看稀奇：大家赶忙来看哟，这里还有个奶娃娃！那时整个街上找不出几个奶娃娃。人们给他呼了个诨名叫疙蔸粑，就是靠吃树疙蔸过来的。”
“整个周家寨饿死了180多口，只剩下68口。我们后家饿死了多少?你外公外婆、四个舅舅、十多个表哥表姐。你外婆那天将老四毛家三个哥哥背上坡甩了，一个个白白胖胖的……凉风清你那个二表姐当时三岁，饿得尖叫唤：我要吃鹅群草，我要吃鹅群草——我们后来还在笑她！”
母亲讲起荒年的死亡，轻描淡写。母亲一生，什么汗火没经历过？小时候我就见她得过一次大出血，半年没起床，床铺像个血盆子，也没钱去医院看病，都挺过来了。可眼前，她变得这般脆弱，一遍遍听得哀叫：“老天菩萨呀，我没做个哪样错事，啷个叫我受罪嘛……落得人家说啊。”
母亲信佛，但她没有时间念佛，除了每年去朝拜一次大洞菩萨就是过年过节烧些纸。佛在她心目中的概念很模糊，除了观音菩萨就是鬼神，与人生的终极目标无多大关联。她信佛也不是为了自己死后升天，也不是寻求多少回报，只是祈求鬼神不要下界来捣乱，少些天灾人祸，让自己的儿孙们能够平安长大，有饭吃有衣穿。母亲相信好人有好报，一生积德行善，在神灵面前虔心如仪，在村人面前和善温良。以前寨子里人家娶媳妇，大都邀请她担当“牵新客”的角色，被邀请者除了除了代表着多子多福，还要求在道德品行方面少有瑕疵；这些年寨中人吵架割裂，也大都请她出面说句公道话，这足以证明她的品行与威望。母亲自信为人没有过错，很少与人红过脸，她仿佛生来就是为着奉献来到人世的。她一生生养八男两女，除三哥在大饥荒中害病夭折外，其余九兄妹都在挨饥受饿中生存下来。在周家寨村，像我父母生育十个以上子女的人家并不少，但存活率高的只有我们一家。即便遭遇了全村人口锐减过半的大饥荒，我们家的日子也未曾黯淡下去，相反人丁越来越旺，这或许就是她老人家积德行善的报答。可眼下，老天菩萨哪去了？
曾记得小时候天刚亮，母亲就挨个喊着我们兄弟的名字，招呼大家起床上坡；这些年每一次回家，依旧是母亲做好了饭喊我起床，可眼前母亲自个也倒下了，再也没人喊我起床了。入夜，我陪伴着母亲坐在老屋里，童年的往事一幕幕浮现在眼前：我仿佛听见“呜嗡呜嗡”的纺花声， 那是母亲在深夜里为我们赶制过冬的衣服；又仿佛见得母亲翻出粮柜里的口粮，用竹筒一筒一筒地量过，算计着一家人能不能度过青黄不接的时候。有时候，在黯淡的油灯下，她会把那个装钱的小梳妆盒拿出来，把里面的毛票和硬币数了又数，盘算着一家人的修造嫁娶……就在这间老屋里，多少个夜晚，迷迷糊糊入梦之际，仍听得母亲与父亲在商量着一年的活路与打算。养蚕，承包水碾，将红苕地改种生姜卖钱，虽然父母大字不识，可她的的智慧和预见突破了山里人的老套路，每年总会为一个家的生计带来一个伟大的转折。城里人大多认为农村人安于现状，贪图清闲，可在我的印象中，母亲从来不曾有过喘息的机会，更别说享乐了。
这一生，母亲太累了，她需要休息了。
母亲显然早已做好了离去的准备，她拒绝去医院救治，不想为子女们再增加负担，先前让身边媳妇对在外的子女们隐瞒实情，吩咐说等我死了才叫大家回来，并一个个翻看过儿孙们的照片。一周后，大部分子孙都回到身边了，看到大家都还活得好好的，她让媳妇们给她穿上了漂亮的寿衣，等待着死亡，并吩咐说走的时候不要喊她，以免把她的魂喊回来。
但她未能如愿。她体内那颗衰弱的心脏仍在顽强地跳动着，不肯罢休。是啊，母亲的生命力太强大了。母亲缠过足，个子矮小，可年轻时她常常挑着上百斤的担子赶夜路。印象中只要母亲一落屋，她那双小脚与巧手总是忙个不停，除了喂猪做家务，我们脚上的鞋要由她一针一针地锥，棉衣要由她一件一件地缝，她就这么不知疲倦地重复着枯燥而繁重的生活。我常常惊异于一个柔弱女子何来如此坚韧与顽强，事实上多年来，我们已习惯于将它变成一种依靠。虽然子女众多，但母亲并不觉得是个严重的负担，“莫嫌子女多，请不来的客”，它被视为一个家庭的兴旺，从而转化为一种生存的信仰，为此忍饥挨饿，好像也从来不知道什么叫苦什么叫累。如今，儿孙一大把，像蒲公英一样撒播四方，她应该没有遗憾了，可死神偏与她作对，不想让她安乐地离去，难道母亲生而苦难，死也不能给个痛快？如果真有神灵，那这个神灵也真是昏庸无道的！
看着母亲长时间的痛苦，我们决定做最后的努力，让乡里的名医上门给她输液。母亲的肺心病已得了多年，五年前去县医院住院治疗过，此后一直在家苟延残喘，稍有感冒就严重哮喘，每年的严寒天气就如经历一场炼狱。这次得了严重感冒，肺部经脉几近封闭，经输液治疗两日后，她竟奇迹般地好转，可以进食了。我尽力说服母亲相信死字未到，母亲天真地看着我好一阵，相信我没有骗她后，高兴地点头：“那就好，如果再活一两年，那当然好了……我就想看看孙崽们曾孙们再长大些。”原来，哪怕到最后一个时刻，她内心里还残存着生的希望。
母亲突然像孩童那般变得馋嘴起来，一会想吃卤味猪肚和绿豆粉，一会想吃沙田柚和腊肉，每次进食，她都是那样急不可耐，狼吞虎咽，吃下后又总会关心大家得吃没有。二十多个儿孙围着她打转，母亲很满意，这是她第一次享受众多子孙奉敬。
母亲的巧手曾为我们奉上无数多的美味，而她自己一生并没有多少机会可以享用。母亲做的香肠和卤味，是我舌尖上最美好的回忆，它曾成为小时候我的奋斗目标。母亲自制的酸菜、霉豆腐、豆丝、甜酱、洋芋片、甜米酒，也最能吊起我的胃口了，每年回家我也少不了捎回广东。除此之外，母亲还会做米花、米线、麦娇娇、花甜粑，寨中不少人家过事务少不了巴求她。一个厨艺精美的人往往是富足悠闲的，可我的母亲虽然有好厨艺，她的一生却过得饥肠辘辘。小时候，有客人来的时候家里饭桌上才可见一两道荤菜，可母亲从来没上过桌，平时也未见好好坐下来认真吃顿饭，她忙里忙外，饭锅里有限的大米饭往往轮不到她，常常是红薯泡米汤囫囵吞枣应付了事。这些年啥也不缺了，时间也有了，可母亲依然改不了囫囵吞枣的习惯。以前回家，年迈的母亲也要强撑着病痛的身体下厨，为我做几顿可口的饭菜，可眼下，我再也吃不上母亲做的饭菜了，我只有尽量弄来母亲喜欢吃的东西，希望母亲在临终时吃个够。
母亲喊着我的乳名：“刚强，碗柜里给你留了20个鸡蛋，你自己打了吃。”
这些年从广东回家探亲，一进门她老人家照例是要为我煮一碗鸡蛋汤，依旧怕我在外面吃不饱。对于母亲来说，我在外面干出多大的事业她不关心，关心的只是我会不会挨冻受饿。
记得读初中时，每周从寄宿的中学归来，要爬大半天的路，十分辛苦，母亲总会给我做一碗鸡蛋汤，那时在学校总是吃不饱，这碗鸡蛋汤对我来说是多么的温馨，也代表着她对我有些偏心，因为我读书成绩好，被她视为是一家人的希望。家里的鸡蛋，母亲自己从来舍不得吃的，只记得有一次发晕昏倒，才打了两个煎炒芍药根吃。母亲希望我有出息，长大当个官，为一家人争光。那个年代，村寨人家要供出一个大学生，相当不易，为此我的三个兄弟付出了缀学的代价。有一幕情景让我此生难忘：在高中读书时，母亲常常去塘头中学给我送米送菜，这一路来回要走过五十多里的山路，爬坡上坎，总是饿着肚子，舍不得花钱买一碗粉面，她来到学校时，往往是我们在上课的时间，青春期的我特别虚荣，母亲为了不让同学们看见一个乡下母亲的憔悴样，就在校门口的土坎上坐着，一直要等到我们下课，要是我不知情，她就要等上半天，多年来我的脑海里一直印记着她背着背篓离去的背影。
实践证明，母亲的坚持与努力没有白费，我为一个乡里人家带来了荣耀。读大学，分配工作，娶妻生子，在三十岁之前，我都没能为家庭分担经济上的忧愁，直到跨世纪了，我小有所成，母亲已然老矣，因为哮喘，20年没赶过场，更何谈进城享福，仍然留守故园，为家族的留守儿童继续付出。母亲只知道我在外是公家人，拿笔杆子的，还做了官，却不清楚我具体是干啥子，仿佛也从未问过我单位的情况，每次探亲送别我之时，她都要说一句祝福的话：“出门样样都好，多找钱。”对于一辈子受穷受苦惯了的母亲来说，多找钱就意味着有福。
门外喜鹊叫，来了个财神 ，送来一根系上红布条的小木头，我给了他一个红包。这是个瘦高肮脏的老头，他不拿自己当外人，进门烤火、吸水烟，看见母亲面前有沙田柚，兀自拿过去狼吞虎咽，一口气吃了两个。母亲认得他是塘头人，单条子，是个懒蛇。这一类人其实是个乡村叫花子，好逸恶劳，小时候见过不少，记得母亲从来不会让他们空着手离开。他跟我们聊天，说自己一生最看不起拿锄头的，声称自己是文化人，靠卖文化过活，老屋里终于发出第一声欢笑。好多年未见财神到来了，他的到来，使我们家的老屋有了一点喜庆。
母亲的嗓门依旧洪亮，她可以坐起身子说话了：“又没听到哪儿响动，又不晓得怕，莫非真的不得死？那就买个过年猪来过年。”母亲一直相信人死前有鬼来牵，可至今半夜没有响动，便确信自己还能再活。
母亲其实是个胆小的人，她怕见死人，是五九年走夜路撞见那么多死人被吓落魂了。还记得小时候石板溪有个婶娘死了，她去探望，回来时听到身后有脚步声跟随，回家就周身麻木，睡了半月。还有一次，是看水碾，半夜出门看见荒僻的山沟里有一个鬼影，也吓得魂魄不在了半月，请了巫师来家里打整之后才好。
认为这次母亲可保无虞了，几个小辈也安心地回到各自打工或栖身的城市去了。可是，母亲又生出不安的感觉，觉得很霉沉，一天中午，她说她看见我死去的大哥了，刚在灶房里给大家下厨。
母亲曾服侍哮喘的父亲八年，父亲于2005年去世，三年后大哥也去世了。母亲老向我念叨着大哥的苦。大哥三十多岁患了多年的风湿性心脏病，母亲说这病是因为他苦的太早，十三岁时就下田干活，驾着大水牛犁田，天长日久就得了严重的风湿。大哥读书很厉害，算盘打得好，字写得好，可他只读了三年私塾，贫寒人家长子，往往就过早为父母分担养育子女的责任，为此母亲满怀愧疚。大哥死后，他从未去过后山，就怕看见大哥的坟。
这天午睡，我也做了一个怪梦，梦里出现一幕幕怪诞的场景：狂奔离去的黄牛，鲜血淋漓的心脏，烧满香纸的小路……猛然惊醒，又出现了老屋里做道场的幻听，我于是明白，母亲这次命定是将离开我们了。
果然，三天后，她肺部的感染再次严重发作，母亲心里刚刚燃起的希望破也灭了：“活不成了，老天菩萨，啷个不照顾我？”母亲说，再一次诘问心中的神灵！
接下来的一周，是母亲心情最为矛盾的时候。极度窒息的时候，她哀求我们给她吃农药，早点结束痛苦；而病情稍微缓解，她又叫给她打一针。就在这生与死两难境地中，母亲时而绝望，时而希望，时而埋怨，时而感恩，直到病后25天，她仿佛收到了来自上天的确切消息，心头彻底丧失了希望。
可是在我的印象中，何曾见过母亲放弃过希望？她总是满怀希望地活着，即便那些年家里只剩下一碗米，也不见她哀叹一声；哪怕寒冬来临没有足够的衣裳，回想起一个个天寒地冻的深夜里那悠长的纺花声、纳鞋底的声音，也从无半点哀怨和消极的意味。
母亲不想让大家看着她受苦，叫我们为她换床，要大家回避。天寒地冻，夜色沉重如铁，山野里万簌俱寂，只听得母亲痛苦的呻吟。母亲体内的器官在日复一日地衰竭，我第一次目睹一个生命的死亡过程，才知道原来寿终正寝是多么不容易。我的人格里遗传了母亲的善良，从小就见不得人受苦，而如今，我要一天天地看着母亲经受难以想象的痛苦，早已身心疲惫，神经几近崩溃，只有喝酒度日，希图以酒精麻醉自己。
母亲的人缘好，每日必有村里的留守妇女与老人们上门打探病情，夜晚也陪着守到深夜。大家都念着她的好，说起一个寨子人家的婚丧嫁娶，大多离不开她的贡献，老了，母亲再也帮不动忙了，一个寨子打工者与家里的联系还得由她老人家充当桥梁，因为十五年前是我们家装了惟一一台电话，即便是呼叫后山人家的电话，母亲也杵着拐棍去通知人家。十五年来，我与母亲的沟通就靠着这部电话，与母亲最后一次通话中她告诉我，坎下大嫂去世了。
进入腊月中旬，寨子里外出打工的人们接连回乡来，开回了好几部小车，我们家成了聚会的中心。母亲的呻吟声变得很怪诞，有时在呼叫中会出现嘴角歪斜。即便这个时候，母亲也不想让乡邻们看到她这个样子。她是个体面人，六十岁时进过一次城，被我们单位领导认为是个乡干部，老来她更注重打扮，越显富态，很难看出是一个农村老太。都这样了，她仍然挣扎着自己梳头，时不时擦一下脸，还要媳妇们给她刷牙。媳妇们给她用上了尿不湿，可她依然磋磨着媳妇们扶起来解手。
不少外来的亲朋也赶来探望，其中有两个人的到来更让我黯然神伤。一个是五丫，是寡妇婶娘外嫁到塘头生下的女儿，她年轻时是那样的美丽，曾是我儿时心中暗恋的对象，如今也不幸成为一个丧子的母亲、一个重刑犯的老婆，容颜也是那般憔悴，甚至有些惨不忍睹。一个是我的初中同学周信强，十八年前在广东打工时被人拐走了惟一的儿子，已成一个容貌衰老的神经病人，依然来求助于我为他寻找儿子。
呻吟声日渐微弱，母亲陷入半小时的昏迷状态，醒来后她告诉大家，她的腿很累，刚跑了很多地方，还去了广东。按老辈人的经验，这叫做“收脚步”，一个人临死前会重走一生走过的路。
母亲一生走得最远的地方是广东肇庆。一生里唯一一次远行不是为了看世景，而是为了给亲身骨肉送终。他是我的四哥，十四岁时被迫缀学，外出打工，在广西的深山老林伐木，在广东的建筑工地上做苦力，88年秋因车祸死亡。广东留给了母亲伤心的记忆，可她的儿孙们后来大多走上了杀广的路。我在广东安家后，本可以接她老人家来此享福的，可一来她的身体受不了旅途颠簸之苦，二来她舍不下老家的屋子，为人子，事业有成后，却不能人能让一生和最亲的人分享幸福，这成了我一生最大的遗憾。我只能让她晚年在物质和金钱上充足一点，可她老人家一直过的很节俭，平常连电灯都舍不得开。这些年，母亲享受了老龄补贴，常念叨着万没想到现在这个社会这么好，她活得很满足，虽然造物主对她们一代人是多么刻薄，没让她享受过几天福，可她从不曾责备，只念着世道的好。
门外有挖掘机经过，轰隆隆作响，母亲知道是我家的乡村公路硬化水泥路即将动工了，她想起来看看，可是再也出不了门了。
农村有句俗话说多子多福，可我母亲的一生福在哪里？她的一生无时不在为儿孙们盘算受累，除了生计之外，最让她受煎熬的是众多儿媳之间的明争暗斗，三十年来就从未消停过。旧社会出婆婆，新社会出恶媳妇，自第一个媳妇分家，为了两挑谷子的事，她就挨了三天三夜的骂。后来进门的五个媳妇也大都不是省油的灯，当婆婆的她为了大家庭的和谐，总是选择忍让和委屈，这些年她也从不把受委屈辱骂的事告诉我。儿媳妇们在头脑清醒的时候也不得不佩服她的能力与品德，对她敬畏三分，她们在她病中尽心尽力的照料也说明了这一点。这些年，媳妇们一个个头脑都吵嚷糊涂了，可她依旧心思清明得很。此刻我多希望母亲糊涂，因为不糊涂，人才会有这么多痛苦。我听说人之将死，会陷入糊涂状态，可我母亲不但不糊涂，甚至还记得住几个电话号码。
母亲支撑着不让自己糊涂，说明她依旧有很多事不放心。她分别叫孙子孙女们单独谈话，其中也包括了我的一对儿女。她担心我的前妻将来唆使女儿闹矛盾，担心孙女凤平没有生儿子会受到婆家的嫌弃，担心我四哥的儿子太笨在外找不到饭吃，担心远嫁陕西的孙女红琴脾气太丑立不住脚；在几个儿子中，现在她担心我二哥酗酒过度精神病发作，最让她放心不下的是患脑血栓的满儿子的问题。她的满儿子如今孤身一人，在广东打工时不务正业，患病后回到老家，赌博的恶习一直未改，不知道照料自己。她坚持要几个媳妇表态照顾他，在得到满意的答复后，她才不再念叨，只等着死神来临了。
夜深的时候，母亲告诉我放存折的地方，并脱下手上的两个镯子，让我偷偷交给两个多年在家的儿媳。 如果说之前我对神灵的存在半信半疑的话，这些日来母亲的受难更让我对神灵的存在持否定态度，母亲的哀叫使我相信善报福报完全是骗人的鬼话，我更不相信有轮回！尽管如此，此刻我尽力给母亲推销天堂的理念，目的是为了消除她的恐惧感，让她安心地离去。
腊月19日晚，母亲进入最后的弥留状态，她的声音已极度沙哑，眼皮好像在极力挣脱睡眠，之前她告诫我在她离去时不要喊叫她，可此刻她一反常态，要我时不时喊喊她，生怕一睡着就永远不会醒来。我相信她不怕死，一辈子似乎从未自己考虑的人是不怕死的，可她为何眼前看不透呢？这可跳动的心脏承载着太多的亲情，她对儿孙有着太多的依恋。20日凌晨一点三刻，在给她喂了最后一口水和粥之后，我亲眼看着她闭上了双眼。
我当时的感觉是如释重负，心想母亲终于解脱了痛苦。当时醒着的只有我和大嫂两人，抱着她温热的身体，我在她耳边第一次说着亲昵的话语，传递着儿子长大后多年来羞于说出口的亲情。
接下来的三天里，我们为母亲举行了最后的仪式。庄重肃穆的仪式感引发了我对于人生终极意义的思索，仿佛看见了冥冥中命运的主宰，也看见了一个家族对这一片穷土地的深刻感情。腊月二十三日清晨，一寨人与我们家族的众多儿孙一起将她送到墓地。当我看着母亲的身躯躺倒在大林堡下一处僻静的田园中时，我也为自己的将来找到了归宿，也恍然明白，这些年一直在外追求功名利禄，到头来拥有的只不过是故乡山里一片坟土而已。
老实说，我对父亲的离去比较淡漠，可母亲的离去让我难以接受。我终于明白，一个好母亲意味着什么，她代表着一个家族的精神，更是我精神的支柱。因为有母爱，虽然我们的童年饥肠辘辘，但依然是那般的温馨与快活，长大后我们虽然飞得很远，依然脱离不了婴儿对于母体子宫的依恋。母亲使我在外漂泊的日子里不会空虚和彷徨，在失意的时候给我勇气与动力，在辉煌时眼里不只有名利而误入歧途，特别是我今天的一切成就，来自于身后一双目光深情的鼓励，直到如今我还像孩提时那样，期望以自己的成绩赢得母亲的一声夸奖。可现在，我将永远听不到母亲的夸奖了，我这大半生的奋斗还有多大意义？我身后的故乡，于我的人生还有多大意义？
母亲生于离乱，长于苦贫，能够寿享天年，而在最后的日子里有众多子孙给她送终，已算比较圆满的结局了。可此刻的我，顿时觉得，失去了母亲，也便失去了整个故乡，失去了我一辈子梦魂牵系的家园。送走了母亲，也送走了我美丽的童年与故乡。
再过三天就是除夕了，这是我童年最盼望的日子。可这一刻，一个人呆坐在老屋里，心中空空落落的，再也听不到母亲的声音了，再也吃不上母亲亲手煮的饭菜了，再也看不见守候我归来的母亲了……面对着漆黑斑驳的墙壁，凄凉中伴随着一种陌生感，便想着逃离，于是忙着收拾行李，带上妻儿匆匆返程了。在通向山外的路上，见几个童年的伙伴正冒着严寒回家。
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